pas pour tout le monde

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur: - Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon! Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.
Et les handicapés reprennent: - Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.Et les handicapés reprennent de plus belle: - Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon! Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150....................
et Paf! Ce qui doit arriver arrive, c'est l'Accident......
Alors les handicapés chantent en coeur: Il est des nôôôôôtreees...






Sur une plage africaine, un papa noir et son petit garçon sont au bord de l'eau.
Le gosse demande à son père :
- Papa....Je peux jouer avec ton zizi ?
- Oui, mais ne t'éloigne pas trop.







Dans un village africain, le chef du village vient d'avoir un enfant, mais celui-ci est blanc. Désespéré et un peu aigri, il va voir le sorcier du village, pour comprendre ce phénomène.
- Dis moi sorcier, je ne comprends pas pourquoi mon enfant est blanc, peux tu m'expliquer?
- Hum, as tu bien fais l'amour avec ta femme comme je te
l'ai expliqué?
- Ah oui, oui tout comme tu m'as dit!
- Hum, voyons voir, reprenons depuis le début, lorsque tu as fait l'amour avec ta femme, as tu bien posé ta bouche sur sa grosse bouche, bien comme il faut, bien hermétiquement là ?
- Euh oui, c'est comme cela que j'ai fait...
- Hum, lorsque tu as mis ton gros sexe dans la foufoune de ta femme, l'as tu bien mis comme il faut, bien collé hermétiquement et jusqu'au fond?
- Euh, attends je demande à ma femme... Oui oui, elle
me dit que je l'ai bien mis au fond bien comme il faut!
- Et au moment où tout s'est fait, as-tu bien mis ton pouce dans le trou du cul de ta femme là?
Là le chef se met à réfléchir et dit :
- Ah non, ouh là là, ça je l'ai complètement oublié dans l'instant.
- Eh bien voilà, ne cherche plus, c'est par là que la lumière est passée !!!





Une fille habituée à coucher avec toutes les nationalités décide de faire une expérience. Comme elle n'a jamais fait l'amour avec un arabe, elle se dit que c'est le moment d'essayer. Elle en trouve un et elle lui propose de la ramener chez elle. Là elle se déshabille, s'allonge sur le lit, écarte les jambes et dit au type
- Vas-y, fais ce que tu sais faire le mieux !
Alors l'arabe empoigne sa télé et se tire en courant !










Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle.




Le père : " Trouvez-vous que mon fils me ressemble ? "
L'ami : " Oui mais c'est pas grave du moment qu'il est en bonne santé. "




Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU.
La question était : "Veuillez, s'il vous plait, donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde".

Le sondage fut un échec retentissant :

En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait "nourriture".
En Europe de l'Est, personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement".
En Europe de l'Ouest, personne ne comprit ce que signifiait "pénurie".
En Chine, personne ne comprit ce que signifiait "opinion".
Au Moyen-Orient, personne ne comprit ce que signifiait "solution".
En Amérique du Sud, personne ne comprit ce que signifiait "s'il vous plait".
Aux Etats-Unis, personne ne comprit ce que signifiait "le reste du monde".








pour les blague il faudra attendre un peu plus lol

Super némo!!! Ca détend dès le matin... COOL

allez encore quelque unes pour la routes

C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés. Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une call-girl. Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses. Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas le japonais. Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max ! De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais...
- "Machigau ana".
Le Japonais se retourne alors et lui demande.
- Comment ça le mauvais trou ?







Ils sont mariés depuis le matin. Elle c'est une fille ravissante. Lui, c'est un alsacien. Il commence à se déshabiller lentement devant elle, comme l'aurait fait Appolon. Et il déclare, tout plein de lui-même :
- Tu vois ce truc ? Eh bien, ça s'appelle un pénis !
- Oui, dit-elle. En somme, c'est une sorte de bite, en plus petit...



C'est Alex qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs...
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... Il dépasse les 170 km/h quand des flics en moto le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- B'jour monsieur, vos papiers SVP ! dDt le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est la, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit "Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."





Un homme sort de sa salle de bain visiblement en forme aprés une bonne douche, sa femme s'en rend compte et lui dit :
-Oh non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête
Celui ci répond :
- Tant mieux, je viens de me saupoudrer le sexe d'aspirine, tu le veux en cachet ou en suppositoire ?





Quel est le sport préféré de Monica Lewinsky ?
Le ski nautique. Parce qu'elle a les jambes écartées, qu'elle est toujours mouillée et qu'elle se fait tirer par une grosse vedette.





C'est l'été... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-éclairs !




Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...




bon bah ca sera deja suffisant pour aujourd'hui bonne fin de stage a tout l'essaim, bonne vacances aux autres. je m'en vais une petite semaine a cavalaire prendre l'air

Bonnes vacances à toi! Moi c'est le 25 août...

pas mal pas mal!!
comment ca y'en a en vacs le 25 aout??? dire que je reviens de vacs et que je bosse juste 2 jours pour en reprendre 1 semaine mdr

allez encore un petit peu

AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes
et deux idiots

ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas
suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour
être styliste.

AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en
charge les blessés.

DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.

BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le
soleil brille, et te le réclame quand il commence à
pleuvoir.

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé
par un couillon habillé comme un enfant.

FOOTBALL : c'est avec lui que se marient beaucoup de femmes
sans le savoir.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit
l'heure, et te fait payer la prestation.

ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a
prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où
tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la
maison.

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un
homme.

PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle dans
l'obscurité, qui cherche un chat noir... qui n'existe pas.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups
quand se plante le software.

IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.

FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et
dont la première chose qui l'atteint est le nez.

INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an
prochain avec les revenus de l'an passé.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser
pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les
fautes aux autres.

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent
pour parler.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MONOGAME : polygame réprimé.

NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu
passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de
derrière.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour
désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus
souvent qu'eux.

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PRETRE : personne que tout le monde appelle " mon Père " ,
sauf ses enfants qui l'appellent " mon oncle " .

PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon
incompréhensible, un problème dont tu ne connaissais pas
l'existence.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une
jolie femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les
chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur

UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton " affaire "
avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une
note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.

Exellent!!!

J'adore PROGRAMMATEUR et FACILE !!!!!!

ok c'est bien tout ca mais bon je commence a etre fatiguer de mettre tjs des blagues sur le forum vous en avez bien quelque unes qui traine...



Une femme était à aider son mari pour l`installation de son nouvel ordinateur et à un certain moment, durant la mise à jour des programmes, il a eu un message demandant de créer un mot de passe.

L'homme étant dans un état de tendresse et se sentant amoureux, il adopta, pour épater son épouse, le mot de passe suivant: PENIS

Sa femme est presque tombée de sa chaise en riant de toute ses forces en voyant la réponse de l'ordinateur :

Mot de passe rejeté, pas assez long...






Trois ingénieurs sont dans une voiture :

un ingénieur électrique, ALEX
une ingénieur chimique, MAMIE
un ingénieur informatique, JEJ

Soudain la voiture s'arrête brutalement au bord de la route.Les ingénieurs sont un peu désemparés car aucun des trois ne s'y connaît en mécanique automobile.
ALEX propose de démonter le circuit électronique de la voiture pour voir où est le problème.
MAMIE suggère d'analyser la composition chimique de l'essence dans le réservoir.
JEJ propose : pourquoi on ne fermerait pas toutes les fenêtres de la voiture, on sortirait de la voiture puis on reviendrait dans la voiture, on ouvrirait les fenêtre et peut être que là ça redémarrerait.


Pourquoi les blondes jettent-elles de l'eau sur leur ordinateur ?

Pour naviguer sur Internet !!




Un informaticien traversait la rue lorsqu'une grenouille l'héla et lui dit:
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.
La grenouille se mit alors à crier :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'informaticien sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche.
La grenouille lui demanda alors :
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'informaticien répondit:
- Regarde-moi, je suis un informaticien J'ai pas le temps d'avoir une petite amie Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !



allez j'en remettrait d'autre un peu plus tard

je crois qu'on a un collectioneur de blagues!!!

effectivement mais leplus dur pour moi c'est de m'en rapeler
avec 3s de mémoire tout ce que je peu faire c'est me souvenir que de la premiere

Trop fort!!
Aller vas-y continue Nemo!!! Trop marrant!

Les hommes viennent, paraît-il, de Mars...
... et les femmes de Vénus.


Je n'ai jamais très bien compris ce que ça voulait dire, mais c'est probablement vrai.
La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit l'autre soir avec ma copine, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :

« Non, mon amour, je ne le sens pas bien... »

Puis elle ajouta :

« Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! »

A mon regard ébahi, elle enchaîna :

« Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit. »

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier.

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles...

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

« Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ? »

Quand je répondis :

« Non, mon amour, je ne le sens pas bien... »

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors :

« Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. »

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :

« Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète ! »




A Bruxelles , une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme.
- En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main pour le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...



Un belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même.
Problème : où le faire ?
Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse: il va s'arrêter, se garer sur le bas cote, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort a sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : "Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : votre voiture est a 200 mètres d'ici".







Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :

- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j`m`souviens qu`une fois, une de mes chèvres s`est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l`a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà,on l`a tous enculé.

Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l`antenne.....
et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j`me souviens : une fois, la femme du Léon s`est perdue. On l`a retrouvée qu`au boût d`8 jours. Pour fêter çà, on l`a tous enculé.

Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà.....
il faut que je trouve autre chose ....

Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...








Pourquoi les femmes se grattent la tete le matin ?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles.









C'est une blonde qui entre dans un sex shop pour s'acheter des godesmichets. Elle interpèle le vendeur et lui dit: "je voudrais le bleu, le vert et le rouge s'il vous plait".
Et la le vendeur lui répond: "pour les deux premiers pas de probleme mais pour l'extincteur il faut que je demande a mon patron"








allez c'est fini pour cette semaine, je risque de repartir en vacances la semaine prochaine hehe byebye a tous et bonne rigolade

J'adore celle ou il y a le "je ne le sent pas bien..." mdr

Oué trop bon!!!
et puis la biquette qui se perd aussi!!!

Trop fort!

allez encore quelque petite


Quel est le N° des renseignements téléphoniques des marins pecheurs ?
Le 110 Huitres 210 Huitres !


A Bruxelles , une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme.
- En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main pour le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...



À ma femme chérie

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours.
Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.

34 fois................... les draps étaient propres
17 fois.................. il était trop tard
49 fois.................. tu étais trop fatiguée
15 fois................. tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois................. tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois................. tu avais mal à la tête
7 fois................ tu avais un coup de soleil
9 fois................. tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois................. tu n'avais pas envie
17 fois................ tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois................ tu écoutais "Ciné-Lune"
6 fois................. tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois................. tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois.................. c'était la mauvaise période

Sur les 36 fois où j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois, tu es restée étendue sans bouger,
8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir,
7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.

À mon mari chéri

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.

5 fois..................... Tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat
36 fois.................... tu n'es pas rentré à la maison
21 fois.................... tu n'as pas joui
33 fois................... tu as joui trop vite
19 fois................... tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois................... tu avais des crampes dans les orteils
38 fois................... tu as travaillé trop tard
29 fois................... tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois.................... tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes
14 fois................... tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois................... tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois................... tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
6 fois................... tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique

Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.
La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était:
"Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes?.
La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais un peu d' air. ESPECE DE CON !!!!




J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park

"Oui", m'a-t-il répondu

"Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.

"1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.

"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé,

"Vous étiez prof de quoi?"





Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, Viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui .
Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

A près une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond :
"Oui, ça peut aller, tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas"...


je me demande si je n'en ai pas deja mis

allez encore une derniere pour remuer le couteau ds la plaie des footballeur

Proclamation du jugement dans le litige contre Materrazzi par la FIFA
-Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle veux-tu entendre en premier?"
-Matterrazzi : "D'abord la mauvaise."
-Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l'encontre du
monde musulman , tu a été condamné à mort , Tu seras fusillé!"
-Matterrazzi : "Et la bonne?"
-Le juge: "C'est Trezeguet qui tire!"

allez encore quelque unes pour essayer de relancer ce forum...
il es un peu mort en ce moment sniff

Dans un avion, un chinois est assis à coté d'un juif.
Juste après le décollage, le juif donne une énOOORRme baffe au chinois ;
Un peu sonné ce dernier s'enquérit : "mais, pourquoi m'avez vous giflé ?"
le juif de répondre: "ça, c'était pour pearl harbor!"
Et le chinois abasourdi "mais je suis chinois, pearl harbor a été bombardé par les japonais ! "
le juif : " chinois, japonais, coréens, tous les mêmes pour moi ! "
Le vol continue et dans un nuage le chinois retourne une espèce d'énOOORRme mandale au juif, un peu sonné ce dernier s'enquérit : " mais, pourquoi m'avez vous mandalé ? "
Le chinois de répondre : "ça, c'était pour le Titanic ! "
Et le juif abasourd i : " mais le Titanic a été coulé par un iceberg ! "
Le chinois : " Iceberg, Steinberg, Goldberg, c'est tous les mêmes pour moi..."




Une fracture du bassin pour un vieux c'est terrible ...
... mais pour un poisson rouge, c'est pire !
(petit plaisir personel )



Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? on attrape un chat !

Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !

Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !

Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !

Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle !

Et le masochiste dit :
- Miaou, miaou !!!




Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle ! Elle lui dit :
"Prend un fer numéro 2 pour ce trou".
L'homme répond :
"Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2".
"Crois-moi" répond la grenouille.
Alors l'homme prend son fer numéro 2, il swingue... et la balle vient s'arrêter à quelques centimètres du trou.
L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en deux coups alors que c'était un par 4.
Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c'est trop cool), et il l'emmène au 18ème trou. La grenouille lui dit alors :
"Prends un fer numéro 7"
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute : Et paf ! Il fait un birdy au 18ème trou !
Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino. Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui dit : "mets tout ce que tu as sur le 17"
Le gars mets 1000 € sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte 1000 fois sa mise ! . A ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'émotions pour cette journée et il décide de rentrer à l'hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit :
"Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu ? Je veux exaucer tous tes désirs"
La grenouille lui répond :
"Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser"
"Un baiser ? !" Dit le gars un peu dégoûté. "Bon d'accord, c'est bien le moins que je puisse faire pour toi!"
Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans !
"Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d'hôtel !




Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténues, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. " Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit : " Mon père, j'ai froid " Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore " Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : "Mon père,
j'ai siiiiii froid " Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c'est passe. Faisons comme si nous étions mariés". Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord ". Et le prêtre crie:" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!! "




Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis: " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester " fraîche". Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"




Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : " C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
"Geronimo LE GENNECK, enchanté de vous rencontrer. "



Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle- ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond: " Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221 ".




C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme
lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit:

Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire
l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui
agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux et
à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100fr - s'il accepte
de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font
l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre a coucher.

Le couple commence a faire l'amour et le noir agite l'éventail.
Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas
l'orgasme.. Alors elle propose a son mari qu'il change sa place avec celle
du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend
l'éventail et commence a ventiler. Apres peu de temps la femme hurle de
plaisir en atteignant l'orgasme.

Lorsque les deux ont termine, le mari
redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit:

- T'as vu un peu comment il faut ventiler ? Couillon !


bon allez bonne semaine a tout le monde

Merci mon pti Némo je me suis bien marré avec tes vannes!!!

Trop bon!!!

Ta petite dédicace est mignone... et celles qui suivent sont tout simplement excellente, ça fait du bien de se marrer comme ça au boulot tiens!!

c'est bien je voi qu'il y a encore des survivant du forum mdr
mais vous en avez pas quelques une de blagues parce que la je vais pas tarder a etre a court (de blague)ptdr
mais je vous en met encore une
(blague ne pense pas autre chose will!!!!!!!)

Un chômeur postule pour un poste d`homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:"Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t`enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l`heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail."

L`homme, désespéré, répond qu`il ne possède pas d`ordinateur, et encore moins d`e-mail. Le DRH lui dit alors qu`il est désolé, mais que s`il n`a pas d`e-mail, cela signifie que virtuellement il n`existe pas, et, comme il n`existe pas, il ne peut avoir le job. L`homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement 10 US$ en poche.

Alors il décide d`aller au supermarché et d`acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit a doubler son capital. Il répète l`opération encore trois fois et revient chez lui avec 60US$.

Alors, il réalise qu`il pourrait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l`échange contre un camion et peu de temps
après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passés 5 ans, l`homme est propriétaire d`un des plus grand
distributeur alimentaire des Etats Unis. Il Pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d`assurance et quand la conversation termine, l`assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L`homme dit alors qu`il n`a pas d`e-mail.

"Curieux, lui dit l`assureur, vous n`avez pas d`e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!."

L`homme réfléchit et répond: - Je serais homme de ménage chez Microsoft!!

Morale de l`histoire n°01: Internet ne solutionne pas ta vie
Morale de l`histoire n°02: Si tu n`as pas d`e-mail et que tu
travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l`histoire n°03: Si tu as vu ce message sur ton ordinateur, tu es plus proche d`être balayeur que Millionnaire...

Bonne journée,

PS : Ne réponds pas à ce message, je suis parti vendre des ... tomates.

Je sais pas de qui tu reçois ces blagues, mais en tout cas moi je n'en ai pas pour le moment...
J'avoue tout de même qu'elles sont biens bonnes les tiennent

En tout cas ce qui est dingue c'est que le forum "survit" avec 3 personnes

Idem Némo...
Et puis on a tellement pris l'habitude que tu nous raconte des blagues bien bonnes... alors voilà!
Et oui, le forum... pauvre de nous... cependant il demeure impossible de nous dire que sans les autres nous ne sommes pas grand chose...
Les différences parfois rapprochent... parfois éloignent...
Aucun de nous ne pourra lutter contre son propre égoïsme... c'est humainement impossible...

Tyty a écrit:

Idem Némo...
Et puis on a tellement pris l'habitude que tu nous raconte des blagues bien bonnes... alors voilà!
Et oui, le forum... pauvre de nous... cependant il demeure impossible de nous dire que sans les autres nous ne sommes pas grand chose...
Les différences parfois rapprochent... parfois éloignent...
Aucun de nous ne pourra lutter contre son propre égoïsme... c'est humainement impossible...

le schneck se fait poète maintenant

merci mon petit schneck pour cette sceance de psychologie profonde
mais si on peu faire survivre ce forum tous les 3 et bien tant mieux.
si personne d'autre ne veux de nos nouvelles tant pis pour eux.
sinon moi mon taff se passe super bien je fait de la programation d'automate ainsi que de la supervision de central electrique le top quoi!!!!
la semaine prochaine en principe je part en belgique pour mettre en route (pdt 3 semaine....) une centrale elctrique de 20MW ca va etre super .
j'espere que vous eclater autant que moi au taff les gars allez a plus tard j'arrete de raconter ma life et je part vendre des tomates....