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C'est un ours qui poursuit un lapin à la course. Et c'est deux là se détestent énormément.
- L'ours : j'vais t'attraper petit salopard de lapin de merde.
- Le lapin : va t'faire enculer ours de merde .
Les deux protagonistes traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
- La grenouille : stoppez la vous deux. Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vœux pour chacun... alors qui commence ?
- L'ours : moi moi je suis le plus gros !
- La grenouille : vas-y l'ours... ton premier vœu.
- L'ours : moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.
- La grenouille : pas de problème, ton vœu est exauce. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi je veux un casque de moto
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi !
- La grenouille : pas de problème, ton vœu est exaucé. Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2e vœu.
- L'ours : moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles.
- La grenouille : ok pas de problème... c'est comme si c'était fait. A toi le lapin
- Le lapin : Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante.
- La grenouille : Pas de problème. La voila.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti toi !
- La grenouille : Bon et pour votre dernier vœu ?
- L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles , sauf moi.
- La grenouille : ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours : Moi je veux qu'il soit pédé!

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent. Un mois plus tard il demanda
donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés)

- La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partît troublé et séduit, rendre visite à...
- ...la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de pacs de bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !). Il la quitta touché et perplexe.
- La troisième quant-à-elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant?) mais qu'elle l'avait fait fructifier : les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté. Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins. Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot.

Un homme reste toujours un homme...

Bon ben c'est pas pour macho... mais il est vrai que c'est ce que j'orai fait... :lau:
(pour choisir la nana)

pour moi c'est pareil j'aurai pris soit la meilleur sois les trois il n'y a pas a choisir comme ca

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et le bonnes manières,
le professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de
bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que
tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment
dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens
tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilette
pendant les repas.
Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins
pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment,
je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère
pouvoir vous présenter après le dîner".

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avons décidé de nous marier.
Ma petite amie est un rêve vivant!
Il y avait seulement une petite chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers décolletés.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, et j'avais ainsi une vue plongeante sur sa ravissante poitrine !!
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, pétrifié. Je l'ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."


Moralité :

Toujours garder ses préservatifs dans la voiture !!!

ENORME!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :smile:
"note à moi même: faire pareil, on ne sait jamais... lol" :lau:

eh mais celle du lapin elle est excellente!!!

Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit a sa femme :

- "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune."

L'épouse fait son drive et, bien sur, la balle va directement casser la vitre de la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper a la porte de la maison. Une voix répond :

- Entrez.

Le mari ouvre la porte et voit du verre casse répandu partout et une
bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis
dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez casse la vitre ?

- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enferme dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons, que voulez-vous? demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considère que c'est fait, a partir de demain tu commenceras a les recevoir. Et toi ? demande-t-il a son épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.

- Voila, j'ai été enferme dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement, le mari dit :

- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?

- Moi, je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre a coucher, ils baisent comme des bêtes pendant deux heures et a la fin, il demande a l'épouse :

- Au fait, quel age a ton mari ?

- Quarante ans, pourquoi ?

- Parce que ca parait incroyable qu'a 40 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux Génies...

- Rien ne sert de partir à point pour aller nulle part.
- N'oubliez pas que vous êtes unique...comme tout le monde....
- La seule chose qui différencie les adultes des enfants, c'est le prix de leurs jouets.
- La vie est un long fleuve tranquille. Encore faut-il savoir nager...
- Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
- Longtemps, je me suis forcé de n'avoir envie de rien, pour ne pas souffrir de ce qui me manquait...
- Je suis athée, Dieu merci !
- Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé...
- L'éternité, c'est très long... surtout vers la fin.
- Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.
- Le sage cherche la vérité, l'imbécile l'a déjà trouvé.